Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Верхний пост

Пишу, по мнению подчиненных и должников, смешные рассказы. Написавши, выбегаю на улицу, где ловлю неосторожных прохожих и, прижав к неровной стене, читаю им в лицах, задыхаясь от смеха и восторга.
Кое-что из рассказов и прочего собрано здесь:
Collapse )

"...афтар особь женскаго пола..."

Kакие-то мои тексты попадают на развлекательные сайты типа voffka.com. Там славная публика наваливается на новенькое и рвет его зубами, утробно хохоча. Избранные комментарии убрал под кат, чтобы не ранить невинные души.

Collapse )

Требуется то да сё

Просматриваю сайты с вакансиями. Работодатель капризен и взбалмошен. Помимо звериной преданности и жертвенного труда желает каких-то причудливостей в кандидате, прости господи.
Разыскивается, к примеру, журналист. Ну что с него требовать? Чтобы в срок и в размер, и деньги нечасто просил, всё. Оказывается, этого мало. Работодатель настаивает на особенностях - «без наследственных заболеваний мозга». Чего это вдруг? А разве некоторая умственная пришибленность не была основным условием приема на работу? Мы же смотрим телевизор и просматриваем газеты. Там всё наглядно..
А вот радостная весть для сотрудников охраны. Им предлагают подработать. Где, как – не уточняется, всё секретно, полунамеками, как и положено в мире платной безопасности. Указана только цена – «90 руб. за задание». Что за такие деньги может сделать современный секьюрити? Пошевелить в сапоге пальцами?
И, наконец, самая востребованная профессия – менеджер по продажам. Люди имеют рекламные площади, страховые полисы, какие-то нужные в хозяйстве вещи и хотят, чтобы кто-то всё это сбыл благодарному населению. Среди требований - «горячее желание продавать!». Зуд при виде потенциального покупателя только приветствуется.
Общался недавно с одной девушкой. Рассказывала о своей продвинутости - мне, говорит, всё равно, что продавать, я могу впарить любой товар. Волосы засалены. Судя по одежде, в ней спали неделю в неудобных позах. Взор горит…
Лет через тридцать в мире останутся только Менеджеры По Продажам. По утрам они будут выходить во двор и убеждать других Менеджеров По Продажам, вышедших во двор, купить у них Вещь или Услугу. Никто ничего покупать, конечно, не будет, потому что задача не в этом. Вечером охрипшие Менеджеры По Продажам будут разбредаться по квартирам и составлять затем в сумерках Планы Продаж.
А, скорей всего, планету поделят две компании сетевого маркетинга «амвэйорифлэйм» и «эйвонмэрикей». Они устроят охоту на последнего человека, чтобы сделать его Консультантом. Вот когда ему вручат Значок и Каталог, тогда-то пирамида рухнет, и настанет Настоящий Конец Света, а не эти ваши жалкие подделки.

Мои пять копеек в тему дня

Валентина Матвиенко набрала в округе Красненькая речка 94,5% голосов.
5,5% избирателей хотят, чтобы она все-таки осталась губернатором Санкт-Петербурга.

Формула счастья

Позвонили из редакции, сказали, мол, надо что-нибудь про счастье.

Есть такая притча. У одной женщины была дочка. Допустим, Манечка. Как-то раз девочка играла на улице, и началась сильная гроза. Все дети разбежались по домам, наелись сладкого и сели бояться у окна. Тут Манечкина мама почувствовала какой-то дискомфорт – конфеты не тронуты, и никто не визжит от страха. Она бросилась в ночь искать дочь и нашла ее в поле. Промокшая насквозь девочка, счастливо хохоча, скакала под дождем в сполохах молний. Каждый раз, когда всё вокруг освещалось, она поднимала голову и трехзубо улыбалась.
- Манечка, - осторожно спросила мама. – Неужели тебе не страшно?
- Ты что! - удивилась Манечка. - Смотри – я танцую, а бог меня фотографирует!
Автор притчи в задрапированной форме как бы говорит нам, простым землянам: кому гроза, а кому фотосессия. И не надо лезть с советами. Счастье бывает банкой пива, касанием рук и взлетом акций макаронной фабрики. По человеку не всегда угадаешь, чего ему надо, чтобы войти в обитель блаженных. Может, Роман Абрамович скоростным лифтом попадает на седьмое небо, когда из Чукотки привозят первую морошку? А Михаил Прохоров спит и видит себя веселым рикшей на улицах Калькутты? Глядя со стороны, и не скажешь, а вдруг?
Я знавал водителя-дальнобойщика, его рай наступал, когда он после рейса вечером усталым странником входил в дом, а там пельмени плавают в дымящейся тарелке наперегонки с рубленой зеленью (укроп, петрушка, зеленый лук, кинза). Но день своего приезда никогда не сообщал, счастье - в неожиданности.
Жена в надежде на похвалу две недели ужинала пельменями, всё ждала: войдет Он, а на столе - Они. Потом срывалась – жарила курицу, а тут муж-дальнобойщик нетерпеливо барабанит в дверь. Бедная женщина прятала курицу, как любовника, куда попало, и метала кастрюлю с водой на плиту. Муж орал в замочную скважину: «Открой, я всё знаю!», и соседи при встрече улыбались им особенно широко.
Collapse )

Инициатива ненаказуема!

Писал для одного журнала за рубли:

Как-то так повелось, и женщины это приветствуют, что инициатива в отношениях Он-Она должна исходить от мужчин. Познакомиться, выждать месяц до первого поцелуя, предложить выйти замуж (!) - всё он. Если же активность проявляет девушка, то это не комильфо и просто - фу! А почему, собственно?
Почти каждая девочка, испытав горечь разочарования в Деде Морозе, начинает верить в Принца. Ну, конечно, на белом коне, куда ж без него! Пеший Принц – это всё равно что министр в рейтузах. Не пойми что. Нет, только на коне! Принц в мечтах обычно – юный, красивый, без одышки, без долгов… Приезжает в один строго установленный прекрасный день ближе к вечеру, говорит мало, всё больше улыбается и стреляет глазами на поражение. Устоять невозможно, да и зачем? Порядочный Принц должен увезти девушку в своё королевство, где она впоследствии рожает наследников, выращивает розы, потом снова рожает, разводит хризантемы и счастлива до звона в ушах, до дрожи. Таким рисуют себе будущее девочки, которых Дед Мороз с бородой из ваты ничему не научил.
А мальчикам, наевшимся на ночь каши, снится другое – как они на белом коне (куда ж без него!) рубят врагов направо и налево. Поклонницы от такого нечеловеческого героизма валятся штабелями и вразброс. А самая настойчивая и самая красивая из них вприпрыжку отправляется за своим кумиром хоть за тридевять земель, перевязывает ему раны, бегает за сигаретами, и, в конце концов, мальчик на ней, так уж и быть, женится. Collapse )

Снежная баба

(рассказ тык-скыть)

Кто помнит, когда в последний раз в расцвете лет, в круговороте забот, при стойком отвращении к холоду лепил снежную бабу? Есть такие люди? Тогда сравним впечатления…
В пятницу после работы дружной семьей – я, жена, тёща и тесть – сидели за столом, думали о еде и, вообще, о жизни. Взгрустнулось. Пришёл мой племянник Грибоедов. Это, кстати, не фамилия, это прозвище. Берём племянника в лес: грузди, опята – в корзину, мухоморы, поганки - ему. Набьёт этой гадостью брюхо, а отдаёт в голову. Красненькое с беленьким в организме смешается – галлюцинирует по-чёрному. Говорит такое – радио не надо! Экономим на батарейках. Вот парадокс: милиция никогда не может найти Грибоедова, а он нас - всегда. Пришёл, значит, Грибоедов и говорит: «Зима наступила, пойдемте лепить снежную бабу!». Ну не идиот? Хотели его со скуки побить коллективно, но задумались: «А почему бы и нет?». Сразу детство вспомнили – Новый год, подарки, мандарины… Тесть оживился: «Я, - говорит, - такую бабу в 1962 году слепил, что потом пришлось на ней жениться!». Тёща сделала вид, что не слышит. Старая закалка – на людях руки не распускает. За что мы ей все вместе и каждый в отдельности благодарны. 150 кг с поставленным ударом – это вам не шутки! Хотя за что благодарить-то – всё равно потом один на один поймает и… Да что вспоминать…
Вобщем, быстренько оделись, с гиканьем и гаканьем выскочили во двор… Collapse )

Как хочим, так и хохочим

Настругал для журнала. Местный колорит пришлось разбавить несколькими баянами.

Велик и могуч русский язык. При условии правильной пунктуации, орфографии и прочих премудростей, которым нас обучали в школе. Поставишь запятую не там, и пиши пропало. Сделаешь ударение не на том слоге, и в фамилии человека послышится такое – хоть святых выноси. А отсутствие здравого смысла у авторов некоторых текстов на вывесках и баннерах делает прогулки по Ангарску чертовски занятными!
Еще недавно всех въезжающих в Ангарск встречал баннер птицефабрики с горделивой фразой: «Наше яйцо не имеет границ». Все имеют, а вот наше – нет. Ну, повезло, мы сами не ожидали. И делимся радостью. Кто автор этого феерического слогана? Чья светлая голова рождает безграничные яйца? А кто придумал назвать магазин «Ярмарка на Крупской»? Не абы где, а на жене вождя мирового пролетариата!
Креатив бьет фонтаном, не жалея никого. К примеру, дверь одного из городских винно-водочных магазинов некоторое время украшал портрет главного «машиниста» страны Андрея Макаревича с бокалом в руке. «Полечимся?», - гласила игривая надпись. Ну, кто откажется принять на грудь с автором песни «Я пью до дна, за тех, кто в море»? Жаль, что Макаревич, наверняка, не в курсе, что «лечит» население в далеком Ангарске! Это напоминает случай, произошедший то ли в Саратове, то ли в Самаре, когда западные бизнесмены, увидев на баннере местной сауны Синди Кроуфорд, сильно удивились - надо же, какое богатое заведение, раз может позволить себе пригласить для съемок в рекламе супермодель. Наши предприниматели скромно промолчали. Collapse )

Знакомство с родителями или 5 способов понравиться будущим тестю и теще

Рано или поздно в отношениях с дамой сердца (или как вы привыкли ее называть?) наступает момент, когда откладывать встречу с родителями уже невозможно - в ближайшую субботу они вас ждут, чтобы посмотреть на того, кто имеет виды на их дочь. А потому, чтобы беспроблемно продолжать отношения со своей избранницей и после ближайшей субботы, набросайте план действий. По крайней мере, из пяти пунктов…

1. Прийти не с пустыми руками

Купите теще букет цветов. Все социологические опросы и научные исследования подтверждают, что молодой человек с цветами воспринимается намного лучше, чем тот же молодой человек без цветов. Гвоздики, розы, а тем более орхидеи придают мужчинам ума, благородства и шарма. Это вам любая женщина скажет. Конечно, еще более располагает к себе мужчина с бриллиантовым колье, флаконом духов и бутылочкой «Дом Периньон» урожая 1986 года, но, согласитесь, для первого раза это чересчур. Не исключено, что, познакомившись с будущей тещей поближе, вы поймете, что это чересчур и для второго раза. А вот букет – то, что надо. Хотя это может не понравиться будущему тестю, который дарил жене цветы лет двадцать пять назад, но о нем разговор чуть ниже.
Без пяти минут тестю очень понравится бутылочка коньяка. Или водки. Или вина, в конце концов. Так вы не только компенсируете букет, но и поднимете свое реноме в глазах будущего тестя до сияющих вершин. Вы будете ассоциироваться у него с чем-то праздничным. Но не теряйте бдительности, впереди самое серьезное испытание – легкая и непринужденная беседа с элементами допроса.

2. Говорить на интересующие их темы
Collapse )

Если у вас нету…

Наваял для местного журнала.

Всем нам вечно чего-то не хватает. Зимою – лета, летом – денег. Кому-то не хватает фантазии, кому-то – друзей, времени, нервов… Хвост иногда бы не помешал, но нету! И ничего страшного! На все нужно смотреть под определенным углом. Может быть, даже хорошо, что у вас нету…

… машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора!
Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.
… дачи
У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему.
А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме.
… мозгов
Вы об этом и не подозреваете! Зачем вам эта серость в голове! Тем более, вас еще в школе учили, что «Горе от ума», а тройку всегда можно выклянчить! Живите, как есть. Так легче реагировать на действительность. Если вы поняли, о чем вообще речь…
… опыта
Это огромный плюс. Наслаждайтесь жизнью, пока не началось! Потом покатится: сунул палец в огонь – обжегся, завалил сессию – и пошел в армию, принял лишнего – уволили. Деньги - в финансовой пирамиде, в паспорте – два развода, и глаз постоянно подбит. Всё - опыт есть, а счастья нету.
… хобби
Радуйтесь! Вы не обменяете квартиру со всем содержимым на редкую марку Папуа-Новой Гвинеи. Не научитесь играть «Сердце, тебе не хочется покоя» с закрытыми глазами смычком ногами на двуручной пиле, которая украшена пейзажами, нацарапанными гвоздем. И вы не станете рассказывать девушке, что камышовые жабы – самые прекрасные существа на Земле. Целее будете.
… животных
Collapse )