Category: общество

"...афтар особь женскаго пола..."

Kакие-то мои тексты попадают на развлекательные сайты типа voffka.com. Там славная публика наваливается на новенькое и рвет его зубами, утробно хохоча. Избранные комментарии убрал под кат, чтобы не ранить невинные души.

Collapse )

Как хочим, так и хохочим

Настругал для журнала. Местный колорит пришлось разбавить несколькими баянами.

Велик и могуч русский язык. При условии правильной пунктуации, орфографии и прочих премудростей, которым нас обучали в школе. Поставишь запятую не там, и пиши пропало. Сделаешь ударение не на том слоге, и в фамилии человека послышится такое – хоть святых выноси. А отсутствие здравого смысла у авторов некоторых текстов на вывесках и баннерах делает прогулки по Ангарску чертовски занятными!
Еще недавно всех въезжающих в Ангарск встречал баннер птицефабрики с горделивой фразой: «Наше яйцо не имеет границ». Все имеют, а вот наше – нет. Ну, повезло, мы сами не ожидали. И делимся радостью. Кто автор этого феерического слогана? Чья светлая голова рождает безграничные яйца? А кто придумал назвать магазин «Ярмарка на Крупской»? Не абы где, а на жене вождя мирового пролетариата!
Креатив бьет фонтаном, не жалея никого. К примеру, дверь одного из городских винно-водочных магазинов некоторое время украшал портрет главного «машиниста» страны Андрея Макаревича с бокалом в руке. «Полечимся?», - гласила игривая надпись. Ну, кто откажется принять на грудь с автором песни «Я пью до дна, за тех, кто в море»? Жаль, что Макаревич, наверняка, не в курсе, что «лечит» население в далеком Ангарске! Это напоминает случай, произошедший то ли в Саратове, то ли в Самаре, когда западные бизнесмены, увидев на баннере местной сауны Синди Кроуфорд, сильно удивились - надо же, какое богатое заведение, раз может позволить себе пригласить для съемок в рекламе супермодель. Наши предприниматели скромно промолчали. Collapse )

Знакомство с родителями или 5 способов понравиться будущим тестю и теще

Рано или поздно в отношениях с дамой сердца (или как вы привыкли ее называть?) наступает момент, когда откладывать встречу с родителями уже невозможно - в ближайшую субботу они вас ждут, чтобы посмотреть на того, кто имеет виды на их дочь. А потому, чтобы беспроблемно продолжать отношения со своей избранницей и после ближайшей субботы, набросайте план действий. По крайней мере, из пяти пунктов…

1. Прийти не с пустыми руками

Купите теще букет цветов. Все социологические опросы и научные исследования подтверждают, что молодой человек с цветами воспринимается намного лучше, чем тот же молодой человек без цветов. Гвоздики, розы, а тем более орхидеи придают мужчинам ума, благородства и шарма. Это вам любая женщина скажет. Конечно, еще более располагает к себе мужчина с бриллиантовым колье, флаконом духов и бутылочкой «Дом Периньон» урожая 1986 года, но, согласитесь, для первого раза это чересчур. Не исключено, что, познакомившись с будущей тещей поближе, вы поймете, что это чересчур и для второго раза. А вот букет – то, что надо. Хотя это может не понравиться будущему тестю, который дарил жене цветы лет двадцать пять назад, но о нем разговор чуть ниже.
Без пяти минут тестю очень понравится бутылочка коньяка. Или водки. Или вина, в конце концов. Так вы не только компенсируете букет, но и поднимете свое реноме в глазах будущего тестя до сияющих вершин. Вы будете ассоциироваться у него с чем-то праздничным. Но не теряйте бдительности, впереди самое серьезное испытание – легкая и непринужденная беседа с элементами допроса.

2. Говорить на интересующие их темы
Collapse )

Мух

Я тут недавно муху приручил. Что: «Фи!», а ты попробуй. Зверь хитрый, бесстрашный и молниеносный. Любого пенсионера с мухобойкой за полчаса доведёт до инфаркта. А я приручил. Лаской взял. Потом сквозь лупу внимательно рассмотрел – да это самец! Мух, значит. Назвал Егоркой. Имя для сына было припасено, а сына пока нет. Зато есть мух. Пусть будет Егоркой, мне не жалко. Сдружились с ним сразу. Ужинаем вместе, телевизор смотрим, беседуем до утра. Я ему свою жизнь рассказал, он мне свою. Тоже у них там несладко, у насекомых-то. Питаться приходится чёрт знает чем, сами знаете. Залетишь к кому-нибудь на кухню, мол, поделитесь, чем бог послал, мне много не надо. Бьют, чем попало. Народ-то дикий. Вздохнет Егорка, я ему колбасы обезжиренной отщипну. Перекусит, дальше рассказывает. С личной жизнью тоже не лады. Мухи – вертихвостки ещё те. Попробуй на лету целоваться! А присядешь где в обнимку, опять же люди норовят прихлопнуть. Всё на нервах. Разволнуется Егорка, я ему молочка капну. Так и вечеряем.
А вдвоём хорошо. Как-никак общение. Старый телевизор продали, купили новый с большим экраном. Любит Егорка по экрану поползать. Щёлкну пультом – мух мой веселится на бразильском карнавале, нажму другую кнопку – защищает ворота сборной России по футболу. И наши пропускать стали меньше, и бразильянки бёдрами шустрее крутят.
Питаться мы лучше начали. На рынок – вдвоём. Покупаем от обратного. То, на что Егорка садится, не берём. В результате к столу всякий раз свежие продукты.
Сосед на днях поймал меня в подъезде, интересуется: «Я смотрю, у вас всегда муха на плече сидит. Это от пренебрежения к личной гигиене или мода такая пошла?». Гаркнули на него в два голоса. Чуть не обделался, хотя мужик здоровый. Но с гнильцой. Мы бы такого на рынке не купили.
Живём себе, поживаем. Один у Егорки недостаток – уж больно охоч до женского пола. В любом виде – что мухи, что собаки, что брюнетки, что блондинки. Ему без разницы. Крылья распушит, лапками на голове марафет наведёт, и давай кружить над избранницей. Напевает что-то, балагурит. Тьфу, смотреть противно, ну чисто кобель. На этой почве и поссорились.
Пригласил я секретаршу Машеньку с работы. Давно её имею в виду, но как-то не решался. Сидим, пьём шампанское. Говорим о высоком – о каблуках в частности и о моде в целом. Машенька хоть интеллектом не блещет и ржёт, как полковая лошадь, зато располагает грудью, которая перевешивает все слабые места. Егорка как этот бюст увидел, так мелкой дрожью пошёл. От нетерпения всякую душевную тонкость потерял. Взмыл в воздух и приземлился на Машенькиных возвышенностях. Лапает грудь через платье без зазрения совести. Я ему и так и этак намекаю, мол, пора бы и честь знать, и вообще, девушка, между прочим, моя. Егорка на все уговоры ноль внимания. Расчувствовался, к груди всем организмом приникает. Во мне ревность взыграла. Размахнулся от души (пять лет волейболом занимался) и вмазал что есть мочи! Но шустрый, гад! Егорка – в сторону, Машенька – за дверь. Крепко с ним тогда сцепились. Он мне палец прокусил, я ему лапу оторвал. Переживал потом, конечно. А где теперь Егорка – не знаю. Мухи могут долететь и до звёзд. Если их хорошо кормить.

10 мифов о женщинах

Баловался для журнала. Завтра - мужские мифы.

10 мифов о женщинах
Понять женщину трудно. Легче её мифологизировать, как неведому зверушку. Чем мужчины успешно и занимаются, кстати, не без участия самих дам. В народе бытует мнение… Да каких только мнений о женщинах не бытует! Как всякие мифы, к действительности они имеют весьма отдалённое отношение.

1. Женское «нет» означает «да»
Слава богу, не всегда
Случается это только когда женщина ступает на скользкую тропу кокетства. Здесь «нет» может означать всё, что угодно: «да», «не поняла вопроса» и, в конце концов, даже «нет». В нормальной же внекокетной жизни женщинам не требуются постоянный контроль психиатра. Они вполне вменяемы. И «нет» - это обычное «может быть»
2. Женщина за рулём – что обезьяна с гранатой
Старомодное утверждение
Женщина-водитель осторожна, как нашкодившая кошка. Дотошна, как сбрендивший кладоискатель. Законопослушна, как милиционер, получивший условный срок. В конце концов, она за рулём трезва, как закодированный адвентист-язвенник. Особенно если машина куплена на свои деньги.
3. Все блондинки безнадежно глупы
Ничего подобного!
Утверждение, что природа, не найдя в женской головке интеллекта, выбрасывает «белый флаг», весьма сомнительно. А с открытием перекиси водорода и подавно. И вообще, ученые утверждают, что через двести лет натуральных блондинок на Земле не останется. Исчезнут, как вид. И что, вы думаете, переведутся неумные, мягко говоря, женщины?
4. Женская дружба всё-таки существует
Увы…
Уж, как только не пробовали – и так и этак. Несколько веков. Всё впустую. То мужичонка какой подвернётся – и прости прощай, подруга. То зависть заест, то чёрт за язык дёрнет… Лучше всего женщины дружат против кого-то. Тут они действительно показывают чудеса взаимовыручки и сплочённости.
5. С милым и в шалаше рай
Да ну?!
Народ уже придумал актуальные продолжения поговорки: если милый – атташе, если милый на «Порше», ну и так далее. Увы, через неделю девушка от безденежья взвоет, а через месяц встанет на дыбы. И потребует шалаш в три этажа, отопление и горячую воду. В общем, плачьте романтики: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
6. Женщины – слабый пол
Чёрта с два!
Женщины – хитрый пол. Поэтому из тактических соображений могут дать и слабину. А, бывает, забудутся и ненароком реальную свою силу-то и покажут. К примеру так: пол-литра внутри, муж и дети подмышками, в зубах – мешок картошки. И с песнями да прибаутками с дачного участка домой! А вы говорите – слабый пол…
7. Два в одном «флаконе» не бывает – либо красивая, либо умная
Ну, чепуха же!
Конечно, в небесной канцелярии, где не только погодой заведуют, но и распределяют мозги и внешность, частенько экономят. Но ведь и нередко раздают щедрой рукой! И уж тогда прекрасной интеллектуалке не грех обратиться к окружающим с крылатой фразой: «Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная в белом пальто стою красивая».
8. Все женщины больны диетоманией
Глупости какие...
Обычно дело ограничивается болтовней. Всё равно как мужчины порой вздыхают: мол, надо бы бросить курить, но руки не доходят, а только дотягиваются до очередной сигареты. Похудание происходит примерно так: разволнуется девушка из-за цифирек на напольных весах и сядет на диету. Потом опечалится, что нельзя ей съесть любимый ореховый торт с шоколадом, взбитыми сливками и сгущенным молоком... Калорий этак тысячи на три. Погрустит, погрустит, да и наестся-таки торта. Затем помучается, что наелась, но поразмыслит, посмотрит куда-то вдаль и махнёт рукой на все эти диеты.
9. Все женщины — плаксы
Не верьте!
Дочери Евы – известные манипуляторы. Марчелло Мастрояни утверждал: «Женские слезы — это продолжение разговора другими средствами». Ещё один незапрещённый пока Федерацией боевых искусств женский приёмчик, обезоруживающий мужчин – это лесть. Никто же не утверждает, что все дамы – подхалимки.
10. Цель жизни женщины – замужество
Серьёзно?
Попробуйте, будучи мужчиной, высказать эту мысль в дамском обществе, сделав нажим на последнее слово, и победоносно оглядите окружающих. И вообще - окиньте этот удивительный мир прощальным взором. Потому что через мгновение ваша истерзанная тушка пополнит коллекцию чучел кретинов. И дамское общество будет право. Так как цель жизни каждой женщины – скрывать свои цели.