Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Случай в семье фармацевтов

Текст заряжен и обладает лечебными свойствами. Читать два раза в день натощак.

Три часа ночи. Возвращается муж.

Жена. – ДИДЕПИЛ?
Муж. - Ик!
Жена. – ДИДЕПИЛ, я спрашиваю?
Муж. – Ик!
Жена. – ДИДЕПИЛ, ПУРГЕН ты просроченный?!
Муж. – Ик! Икатерина!
Жена. – Ну-ка, скажи мне - МЕТРОНИДАЗОЛГЕМИСУКЦИНАТ. Быстро говори! МЕТИЛМЕТИОНИНСУЛЬФОНИЯ ХЛОРИД. Повтори, АСПЕРАЗА этакая. Повтори! Скороговоркой, как учили - МЕТИЛПРЕДНИЗОЛОНА АЦЕПОНАТ. Повтори, ВЕРТИГОХЕЛЬ!
Муж. – УСПОКОЙ свой ВАЛОСЕРДИН.
Жена. – АНАВЕНОЛ? АТРАКУРИУМ? АЦЕНОКУМАРОЛ? НЕОДИКУМАРИН?
Муж. – Фу...
Жена. – А что тогда? РОПИВАКАИН? СПИРТ МЫЛЬНЫЙ СЛОЖНЫЙ? ЖИДКОСТЬ БУРОВА?
Муж. – Ты что - ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ... и пять капель НАСТОЙКИ "БИОЖЕНЬШЕНЬ". Чисто для профилактики .
Жена. – Как был БИОБИЛ, так и остался!
Муж. – Не РЕВИТ.
Жена. – ГАСТАЛ ты меня! ГАСТАЛ, почка ты блуждающая!
Муж. – Не РЕВИТ!
Жена. – Не ори – у нас мама.
Муж. – То-то я чувствую, что микрофлора в доме нарушена.
Жена. – У мамы проблема. У мамы булимия.
Муж. – У мамы обжорство! Кстати, что на ужин?
Жена. (постепенно успокаиваясь) – На ужин, на ужин...
Муж. – ИТАКС?
Жена. – СТОЛБИКИ С РЫЛЬЦАМИ КУКУРУЗЫ...
Муж.(неразборчиво) – ...
Жена. – ЛИСТЬЯ ОРТОСИФОНА ТЫЧИНОЧНОГО...
Муж.(неразборчиво) – ...
Жена. – МАСЛО ТЕРПЕНТИННОЕ ОЧИЩЕННОЕ...
Муж.(очень неразборчиво) - ...
Жена. – Принимать три раза после еды. Еда - завтра.
Муж. – ХИНОЦИД какой-то...
Жена. – КЛОФЕЛИН, ДИМЕДРОЛ и спать!

Попрепиравшись, отходят ко сну, и только теща долго еще возится в соседней комнате с КРУЖКОЙ ЭСМАРХА.

На приеме у врача

Пациентка. – Здравствуйте, доктор!
Доктор. – Здравствуйте, (не знает, как обратиться) э-э… не доктор. Как вас зовут? Я люблю знать, с кем имею дело.
Пациентка. - Людмила Ивановна Блюдо.
Доктор. – Блюдо?
Пациентка. - Блюдо.
Доктор. – Замечательная фамилия. Такая … аппетитная, я бы сказал. Люда Блюдо. А муж ублюдо… Ну ладно, и с чем вы ко мне?
Пациентка. - Я вчера полночи обнималась с унитазом.
Доктор. – Так, стоп! Вы читали табличку на двери? Вам нужно к сексопатологу. Причем здесь я?
Пациентка. – Я не то имела в виду, это образное выражение. Я полночи обнималась с унитазом, потому что… чем-то отравилась. Ну, вы понимаете…
Доктор. – Вот это мне ближе. И чем же?
Пациентка. – Я так предполагаю, что салатом. Купила в супермаркете и …
Доктор. – А почему именно салатом? Ни артишоком, ни мраморным мясом, ни омарами, в конце концов, а каким-то салатом?
Пациентка. – Потому что, когда я перебираю в памяти всё, что побывало во мне за день, организм реагирует именно на «Оливье» – ОНО! (пациентку тошнит).
Доктор. – Только не в моем кабинете! Держите себя в руках. А сколько вам лет?
Пациентка. – Сорок пять.
Доктор. – Да, старовата…
Пациентка. – Что?
Доктор. – Нет, нет, я о своем. Продолжайте. Значит, «Оливье»…
Пациентка. – ОНО! (тошнит).
Доктор. – Я вас умоляю! Всё, забыли это слово. Назовем его: «Нечто».
Пациентка. – Ну, вот, значит, я полночи просидела возле унитаза, потом аккуратно собрала это «Нечто» и отнесла в супермаркет, чтобы поменять на свежее. А они не меняют, говорят: «У нас тут еще вишенка была». А где я ее теперь найду?
Доктор. – Подождите, здесь не отдел по защите прав потребителей. Вы читали табличку на двери?
Пациентка. - И это еще не всё. У меня унитаз потек.
Доктор. – О господи, куда потек?
Пациентка. – Вниз, к соседям. Они прибегают и кричат: «У нас всё это на обоях и на детях». А какие у них дети!
Доктор. – Какие?
Пациентка. – Никакие. Муж – Олег, жена – тоже Олег. Какие у них дети?
Доктор. – Всё это безумно интересно (смотрит на часы), но у меня обеденный перерыв (достает веревку и начинает связывать пациентку).
Пациентка. – Что вы делаете? Зачем вы меня связываете?
Доктор. – Вы что, серьезно не читали табличку? Там же ясно написано: «Доктор Ганнибал Лектер». От народ! Как же это я сегодня кетчуп забыл купить, а?
Пациентка. – А-а-а!!!