Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Stop monkeys!

Браконьеры, вырубающие джунгли, в опасности – «Гринпис» вооружает обезьян. Но винтовки попадают не только в лапы защитников природы. Оружие быстро распространяется среди приматов. Обезьянам в Таиланде теперь проще отнимать у туристов еду и вещи. Львы не могут спокойно прогуливаться по саванне, к ним постоянно цепляются макаки со словами: «Так, значит, кот драный, говоришь, царь зверей?!». В Дели орудуют банды хвостатых головорезов, они хотят выставить своего кандидата на пост мэра города. В цирке Дурова новый руководитель из числа матерых шимпанзе.
Горилла Коко, обученная учеными Стенфордского университета языку жестов, носит пистолет и материт исследователей на чистом английском.
Правительства африканских государств бьют тревогу - на юге континента видели бегемота с гранатометом. Мы будем держать вас в курсе событий.

ВСЯ ПРАВДА ОБ ОЛЕНЯХ

Олени у нас не водятся, врать не буду, но раз в месяц с Севера в город забредает упряжка с пьяным уснувшим оленеводом. Поэтому некоторое представление об этих животных составить можно.
Летом олени питаются травой и грибами, а зимой - ягелем и шапками зазевавшихся прохожих. Поэтому все местные жители носят шапки на резинках. И пьяного у нас отпускают на улицу со спокойной совестью - встретит его дикий олень, пожует шапку, выплюнет. Обслюнявит и только. Больше от него никакого вреда, одна польза. Олень дает молоко, яйца, шерсть, панты, мед, уверенность в завтрашнем дне.
На Севере олень считается священным животным, поэтому, если в подворотне вас окружат местные пролетарии и будут спрашивать: «Ты чо – олень?!», соглашайтесь. Только не давайте на себе ездить, а то определят в упряжку, и через месяц вы затеряетесь в стаде и будете мечтать о солонцах.
В сентябре у оленей начинается гон. Самцы понимают, зачем, оказывается, мать-природа создала олених, и начинают орать: «и-и-и-у-у-о-а!!!». Днем и ночью. Очень действенно, не то что этот ваш пикап. Слабые олени ревут лежа, в надежде, что рядом споткнется самочка. Но самочки достаются здоровым лбам под два метра ростом. Остальных ревущих уводят толстые продюсеры. Поэтому к шоу-бизнесу местные жители совершенно равнодушны.

ВСЯ ПРАВДА О МЕДВЕДЯХ

Многие жители запада нашей необнятой Родины думают, что в Сибири по улицам ходят медведи. Это редкостное невежество. Записывайте: в Сибири по улицам ходят медведи, олени, волки, соболи, зайцы, а после аванса еще и черти с гуманоидами. Но сегодня речь пойдет о медведях.
Это белый медведь – мягкий и пушистый, не хищник, а так – мешок с мукой. Наш медведь – бурый, мордатый. Наглость его безмерна. Придешь домой после работы - медведь уже решетки на окнах перегрыз, всё в холодильнике сожрал, лежит на полу, греется, под шкуру мимикрирует. Поэтому окна приходится забивать досками, а изнутри рисовать на них антидепрессанты - солнце, пальмы и спасателей Малибу.
Вставший на дыбы медведь лечит меланхолию и запор. Бесшумно подкрадывается сзади и трогает за плечо. И где те думы о несчастной любви? Где мысли о суетности всего сущего? Мама, мама! Где неверие в силу слабительного? Как рукой сняло! Живость в организме необычайная! Голова чистая, легкая, рот открыт. Через три часа человек обнаруживает себя в колодце где-нибудь под Курском. Седой, окоченевший, в одном ботинке, но счастлив, как никогда!
Ночью глаза у медведя светятся темно-красным светом. Так он приманивает косолапых девиц, которым после полуночи вдруг захотелось малины. Размножаются медведи охотно, но крайне неуклюже. Иной раз махнут лапами и разойдутся в разные стороны. Дескать, не очень-то и хотелось.
На зиму медведи обязаны впадать в спячку. Это закон, но молодежь недовольна – проснешься весной, а тот, кто откосил, уже на "Кайене", пьяный, с медведицами куролесит, красными корочками в нос тычет. А ты всю зиму лапу сосал. Обидно.
Местным жителям давно известно, медведь - хитрый двуличный зверь. При экологах из Москвы ест ягоды, овес, жуков каких-то, короедов с муравьями. Катается по земле, показывает, как Маша воду носит, слюни при виде сахара пускает, тьфу!
Медведь – известный хам. Чуть что – лезет в драку. Но есть у него слабое место - нос. Схватишь медведя двумя пальцами за ноздри, и можно с ним спокойно разговаривать. Он со всем соглашается и кивает, преданно глядя в глаза. Как и любой житель нашей необнятой Родины.

Завтра - вся правда об оленях. Нет сил уже терпеть тотальное вранье и домыслы.