Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Если у вас нету…

Наваял для местного журнала.

Всем нам вечно чего-то не хватает. Зимою – лета, летом – денег. Кому-то не хватает фантазии, кому-то – друзей, времени, нервов… Хвост иногда бы не помешал, но нету! И ничего страшного! На все нужно смотреть под определенным углом. Может быть, даже хорошо, что у вас нету…

… машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора!
Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.
… дачи
У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему.
А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме.
… мозгов
Вы об этом и не подозреваете! Зачем вам эта серость в голове! Тем более, вас еще в школе учили, что «Горе от ума», а тройку всегда можно выклянчить! Живите, как есть. Так легче реагировать на действительность. Если вы поняли, о чем вообще речь…
… опыта
Это огромный плюс. Наслаждайтесь жизнью, пока не началось! Потом покатится: сунул палец в огонь – обжегся, завалил сессию – и пошел в армию, принял лишнего – уволили. Деньги - в финансовой пирамиде, в паспорте – два развода, и глаз постоянно подбит. Всё - опыт есть, а счастья нету.
… хобби
Радуйтесь! Вы не обменяете квартиру со всем содержимым на редкую марку Папуа-Новой Гвинеи. Не научитесь играть «Сердце, тебе не хочется покоя» с закрытыми глазами смычком ногами на двуручной пиле, которая украшена пейзажами, нацарапанными гвоздем. И вы не станете рассказывать девушке, что камышовые жабы – самые прекрасные существа на Земле. Целее будете.
… животных
Collapse )

Дневник детсадовца

Ну, раз День защиты детей...

Детство, если кто помнит – это не только маленький рост и отсутствие денег. Это ещё и полная уголовная безнаказанность. А вообще, детство – это время, когда всё в первый раз, как в последний раз. Попробуем вернуться в те годы с помощью «Дневника детсадовца». Итак…


ПОНЕДЕЛЬНИК
Не знаю, но почему-то все пацаны чувствуют себя в понедельник неважно. Я в выходные пил сок и смотрел мультики, но всё равно сегодня так голова трещит! Видимо это предчувствие… Папа говорит: «Привыкай, Антон!». А меня Вадик зовут. Но у него после выходных все Антоны. Лежит, стонет, просит у мамки пиво. Так и не привык за 40 лет к понедельникам. Гляжу на него и понимаю - будущее моё печально…
В обед описался. Наверно, я много пью. Надо завязывать с компотом. Поинтересовался у Вовки, который уже завязывал. Вовка сказал, что без компота в этом мире скучно. Сижу, пью компот и плачу – эта страсть меня погубит.
Заглянул Маринке под юбку. Я в шоке. И вот из-за этого раньше развязывали войны, стрелялись на дуэли, а Иванушка-дурачок завалил Кощея Бессмертного? Надо спросить у папы.
ВТОРНИК
Спросил у папы. Он сказал, что я – дебил, и посоветовал скорее взрослеть. Ну не знаю, я так быстро суждений не меняю.
В садике снова описался. Я не мужик, а тряпка.
На завтрак давали кашу. На обед – кашу и суп. На полдник – кашу и яблоко. На ужин решил обойтись козявками. Оказалось – очень питательно. Надо запомнить. Если попаду на необитаемый остров, смогу на козявках продержаться до прибытия корабля.
СРЕДА
Нашли с пацанами сто баксов и потеряли совесть. Кутили не по-детски, прожигали жизнь с первоклашками. Ну, так, в целом, мне понравилось, не скрою. Завтра опять пойдем баксы искать.
Димка открутил у моей машинки колесо, и, вообще, буреет на глазах. Я, как учил папа, поинтересовался: «Ты на кого батон крошишь, конь педальный?! Ты чью тачку разуваешь, гонобобель ты сушеный?! Да я сейчас на твоих гландах «Чунга-Чангу» сыграю! Ходячее кладбище йогуртов! Чтоб к тебе мамка только с клизмой подходила! Нетопырь ты ясельный. Чтобы тебе ногти садовыми ножницами подстригали!».
Описались вместе. Я-то внутренне к этому всегда готов. А Димка расстроился, разревелся, в общем, опозорился по полной программе.
ЧЕТВЕРГ
Во время сон-часа Наташка сказала, что Дед Мороз – это переодетый папа. Хохотали ей в лицо, особенно я, памятуя о слабых актерских и финансовых возможностях своего папани. Все уже давно знают, что Дед Мороз – это спившиеся артисты ТЮЗа, которые нашли где-то подарки и меняют их на сто грамм и стишок.
После сон-часа опять описался. Сильно ругали. Назло всем еще и обкакался. Воспиталка развонялась. А чо такого – я же нормальный живой человек со своими слабостями.
ПЯТНИЦА
В первый раз успел добежать до горшка. Сижу, блаженствую. Воспиталка и нянечка от умиления описались. Женщины, слабый пол, что с них возьмешь. Показал горшок Маринке. Зауважала. Теперь строит мне глазки. Начинаю понимать Иванушку-дурачка, завалившего Кощея Бессмертного.
СУББОТА
Папка купил конфеты под названием «Коньячные». Ну, что, говорит, сынок, по одной, пока мамки нету! Продегустировали. Папка сказал, что его приятно удивило количество спиртосодержащей жидкости. Больше субботы не помню.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Вечером у меня родилась сестра. Хотя как-то странно звучит: «У меня родилась сестра». Если у меня кто-то и родится, так только лет через десять, тьфу-тьфу-тьфу! В общем, у моей мамы родился ребенок, который оказался девочкой и моей сестрой одновременно. Дали ей имя Михрюта. Я предложил. Неожиданно прокатило. Сестра Михрюта – будет над чем стебаться всю оставшуюся жизнь. Чего и вам желаю. Ой, мне надо бежать, извините...

Роман в солнцезащитных очках

(из дневниковых записей двух курортников)

Он.
Ну, вот я и на море! Сосед, которому лет двести с хвостиком, сказал, что так душевно не отдыхал с 78-го года, когда его приняли за известного артиста Кадочникова. За нынешние две недели он три раза обещал жениться, дважды дарил Луну и один раз чуть не сказал свой домашний адрес. Предвкушаю замечательный отдых!
Она.
Пошла на пляж и в первый же день сгорела, как котлета! Все-таки, кулинария – это не мое. Огляделась – мужчины есть, но если откинуть ловеласов, альфонсов и отцов семейств, то становится тревожно за отпуск. И зачем, спрашивается, полгода сидела на диете?
Он.
А вот та, в бирюзовом купальнике ничего себе, аппетитная. Так бы и съел. Слегка красноватая, но в этом что-то есть. Надо будет подкатить.
Она.
Подкатил какой-то. Симпатичный. Вид спереди – уверенная четверка, вид сзади – твердая пятерка. За ним хорошо стоять в очереди – время летит незаметно. Представила его с ребенком в руках. Ему пойдут двойняшки.
Он.
Вечером водил ее в ресторан. Потом считали звезды и купались. Вино взяли с собой на пляж, поэтому плавали в костюме и вечернем платье. Ночью заблудились, искали на деревьях мох, чтобы определить, где север и забрели в обезьянник. Отбил ее у шимпанзе. Спали на лестнице, поэтому хожу теперь буквой "зю".
Она.
Были в ресторане. Всё остальное сильно смутно. Ничему не верю.
Он.
Шимпанзе оказался вахтером в ее санатории. Хорошо, что я приехал дикарем. Им и уеду. Хотел попросить у вахтера прощения, но он сказал, что работает на этом месте двадцать пять лет, и извиняться не надо – для него это обычные трудовые будни. Я даже оскорбился: что значит – обычные? Я-то думал, что мы с ней покуролесили, как никому до нас не удавалось! Неужели теряю форму?
Она.
Здравствуй, мой милый дневничок! Сообщаю тебе одному по большому-большому секрету – он просто душка! Почти как Киану Ривз! Такой умный! Что-то постоянно говорит. Я киваю. А какой галантный! И щедрый, тьфу-тьфу-тьфу!
Он.
Целовались во время катания на «банане». В губы ни разу не попал. Все больше в колено, в локоть и в «банан». Два раза был в нокдауне. Вот это страсть! Выбил себе передний зуб об ее плечо. Смеялись все, особенно группа стоматологов из Москвы!
Она.
Лариска пишет из Турции, что русские девушки бросаются на местных мужчин, как с голодного края. Она с Абдуллой просто в шоке. Была я в этой Турции – мужики липнут, как мухи. Но все не в моем вкусе. Обидно прям до слез. Одно не пойму - куда не придешь: «Наташа-Наташа». Ну, вот откуда они могут знать мое имя?
Он.
Послезавтра уезжаю. Скажу ей, что разведчик, и нам запрещено иметь жен. Или что я будущая поп-звезда, и мне по контракту нельзя жениться. Кабальные условия, продюсер - зверь... Или просто сбегу.
Она.
Сбежал-таки, тоже мне Киану Ривз среднерусской полосы. Думала – скажет, что разведчик или хотя бы без пяти минут поп-звезда. Совсем мужик измельчал!
Он.
Если когда-нибудь женюсь, ни за что не отпущу жену отдыхать на море в одиночестве.
Она.
Прорыдала белугой сорок минут, потом посмотрелась в зеркало. Ну, что сказать – от пережитого постройнела еще больше, в лице появилось что-то роковое, отчего мужики сворачивают шеи себе и соперникам, глаза блестят – ни один косметолог такого эффекта не добьется. После Нового года сажусь на диету, и летом снова на юг!

Человек, который бросил пить

Пить я бросил лет пять назад. В одночасье. Надоело, бывает. И первое время на вечерах приема алкоголя, то бишь на пьянках, рефлексировал и вообще ужасно эти мероприятия не любил. Каждый считает своим долгом поинтересоваться – ты чего не пьешь? Их можно понять, я и сам прохладно относился к трезвенникам за столом. Но потом вопросы отпали, и я научился получать удовольствие от сабантуев. Но до определенного момента, когда всё происходящее начинает напоминать утренник в психиатрической больнице.
Этот рассказ написан тогда, когда я еще вполне себе употреблял. В качестве постпраздничного поста - самое то.


ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ БРОСИЛ ПИТЬ
Человек, бросивший пить, становится совершенно невыносим для окружающих его нормальных людей. Во-первых, с ним не о чем говорить. Его не спросишь дружески-сочувственно: «Ну как ты после вчерашнего?» Он вчера, подлец, бегал трусцой и, выкушав на ночь кефира, спокойно отошёл ко сну. О чём с ним говорить? Что он может знать об этой жизни? Вы здороваетесь с ним кивком головы и проходите мимо. Я делаю то же самое – на кой чёрт он нам сдался?
Во-вторых, его цветущий вид оказывает на вас нездоровое воздействие. Вы ещё помните это обрюзгшее лицо, красные кроличьи глазки и посторонние шумы в лёгких, а он уже играет румянцем, покрывается загаром и благоухает одеколоном. Причём снаружи организма, а не изнутри. И какой вы имеете вид на фоне этого мерзавца?
А в-третьих, у него начинают водиться деньги, что уже совсем отвратительно. Вы начинаете мелко завидовать. Ваша голова напоминает калькулятор – вы постоянно что-то умножаете, прибавляете и извлекаете квадратные корни. Сколько можно сэкономить, если не пить месяц? А год? А если вдобавок бросить курить и встречаться с девушками? Сколько же это будет через десять лет? А через тридцать? Хотя зачем в старости деньги? Ну, допустим, пить и курить ещё можно научиться снова, а девушки? Вы теряете сон и аппетит, а он получает повышение по службе, и одинокие старушки называют в его честь котов. Наконец наступает момент, когда вы понимаете, что единственный выход – это убить его или стать таким же. Не будьте дураком, судья тоже нормальный человек. Если не бросил пить.

Праздник на двоих

И еще один...


В нашей жизни всегда есть место празднику. И глупо допускать, чтобы оно пустовало. Тем более что организовать небольшой зажигательный сабантуй – дело нехитрое. С одной стороны. А с другой, участие в этом мероприятии прекрасной половины человечества намного осложняет задачу. Но остальная половина человечества никогда легких путей не искала!

Если вам сильно за 5
Самый сложный вариант.
Вроде смотришь – обычная девочка: сандалии, платьице, всё как положено. Но эти пигалицы с бантиками непредсказуемы почище вулканов. Только что вы мирно лепили куличики и обсуждали последний сончас в детском саду, а она уже рыдает незнамо о чем. Не обращайте внимания. Это в ней предки по женской линии колобродят…
Трудность же в организации праздника состоит в том, что у мальчиков и девочек понятия о таковом разнятся. Поймали вы, допустим, жабу, нашли грязь по колено, разобрали папины часы – это ж радость-то какая! Но с девочками, увы, не тот случай. Задарите ее, чем сможете. Вот и весь праздник. Если девочке жуть как нравится тот камушек, что вы привезли с моря, не жмитесь, отдайте. Ни один олигарх потом не сможет ей подарить ничего равноценного. Ну, а конфетами и яблоками вас родители снабдят, чего уж там.
А вообще, подумайте, может с девочками пока обождать?
Если вам уже за 20
Эх, золотое время!
Все бурлит, все играет и поет. Где присели – там и праздник. Появились деньги – весело, кончились – веселуха. Ваша жизнь зависит от гормонов, деканов и той девушки в розовом. Главное – говорите, говорите… Деканы и девушки это любят.
Устроить праздник для вашей пассии легче легкого: розы, ресторан, колечко... На этот счет сняты сотни фильмов – учитесь. Вы же не сквалыжник, обеспечьте девушке хорошее настроение. А когда девушке хорошо, вы тоже будете в полном порядке! Это вам любой дамский угодник скажет.
Если вам только за 40
Эта память, чтоб ее!
Ну и что с того, что вы в трусах и носках завтракаете яичницей? Что здесь страшного? Ну, немножко подзабыли про день свадьбы, зачем же сразу кричать! Столько дат – день знакомства, день рождения, у кота именины… Разве всё упомнишь?
Исправить ситуацию можно. Тем более, если вы просто разыграли комедию, а где-то в укромном местечке припрятаны свечи, букет, ее любимое вино и диск с новой мелодрамой. Вечер обещает быть, и он будет роскошным, вы же знаете! Хотя можно и вырваться куда-то из цепких объятий дивана и телевизора. На природу, в уютное кафе, на концерт гастролирующих звезд. И побольше сюрпризов. В этом возрасте рутина затягивает, как ни в каком другом. Остановитесь, отдохните, посмотрите в глаза друг другу. Может, откроете для себя что-то новое?
Если вам немного за 60
Жизнь проста и невинна.
Спирного нельзя. Нельзя спиртного вообще! Жареного, острого, жирного – ни в коем случае. Сахар высыпать, соль не покупать, сковороду выкинуть. Вы принимаете внутрь парное, сырое, без газа.
Зато в праздник (эх, гулять - так гулять!) наверните вдвоем жареной картошки, салями, ей - шампанское, вам – водочки, маринованным огурчиком закусите, обнимитесь, спойте… И пусть завтра - давление, изжога и головная боль, а послезавтра и все остальные дни – протертое и обезжиренное. Зато раз в год - от всей души!
Хотя вы же знаете, что еда в этой жизни не главное. Займитесь друг другом. Наговорите приятного, посоревнуйтесь в сладкоречии. Такого «сахара» не вредно и пересыпать. И не сидите дома, чего вы там не видели! Мир так велик и многообразен, что грех от него отгораживаться четырьмя даже самыми благоустроенными стенами.
Если вам слегка за 80
Всё только начинается!
Вас двое и каждый день – еще и еще один подарок! Помогите друг другу вспомнить ближайший праздник и оторвитесь по полной программе, если вас не пугает такое предложение. А программа проста: любимый фильм, любимая музыка, любимый чай. Отрывайтесь. И не забудьте о подарках. Черт возьми, подарки хороши всегда!
И, если ей приглянулся камушек, который вам привезли с морского побережья правнуки, уступите. Поверьте, никто не дарил ей ничего более ценного.